Akhir-akhir ini gua suka nyesel sama tingkah laku gua sendiri… ya… bloon begitulah…. Kenapa gua keukeuh mau ngejalanin “notice 30 hari”???!!! Engga abis pikir aja, kenapa gua bisa sok malaikat seperti itu…. Hahaha…. Suka nyesel jadinya…. Tapi engga boleh nyesel… (menyemangati diri sendiri!!) Jadi gua tetep harus semangat… menutup buku dengan baik, seperti pada awal mula ngebukanya…

Hmmmm…. tapi terlepas dari nyesel, perlakuan yang engga enak plus menyakitkan, gua harus ngaku dengan kerja di sini, gua dapet extraordinary experience. Misalnya aja bikin LDD. Wah sekantor udah pada mau gila tuh waktu bikin LDD ini. Dari dokumen seabrek banyaknya engga tanggung-tanggung, kita musti ngaudit jadi kata-kata. Kurang lebih 2 – 3 bulanan bikin LDD itu, kita pulang kerja subuh-subuh, malah sampe engga pulang kantor…. Hahaha…. Gila banget pokonya. Engga lagi sekali-kali lagi kaya begitu. Hahaha…. Gua engga berani bersumpah. Soalnya sumpah gua seringnya jadi kenyataan sebaliknya.

Terus buat AOA… gua udah eneg-eneg dah bikin yang namanya AOA sih. Kalo LDD capenya engga tanggung-tanggung, nah kalo AOA pusingnya yang engga tanggung-tanggung. Gua bisa nulis 2 ketentuan yang sama artinya di satu pasal atau sama sekali engga masukin ketentuan yang material banget. Asli pusing pokonya. Kalo LDD lebih banyak perlu “kekuatan fisik”, nah kalo AOA “kekuatan otak”. Hahaha… jadi, kalo mu jujur sih, pengalaman yang gua punya belum sampe-lah buat ngotak-ngatik yang namanya AOA. Hhh… tapi ya mu pegimana lagi…

Ditambah baca undang-undang, sampe nyari ketentuan2 buat jawab pertanyaan2 Boss atau klien, translate, nge-call, research, telepon orang2 departement pemerintahan, diskusi sama partner, nge-draft e‑mail, etc…. ya, kalo yang ini sih boleh dibilang ordinary experience aja. Tapi tetep aja, biar “ordinary” juga, kita tetep harus ngerjainnya dengan extraordinary. Hahaha…. Mengingat jungle is not ordinary place.

Di kantor ini juga, gua menemukan temen2 baik, yang selalu ngajak shopping, nyoba makanan baru, ngafe… temen-temen baik yang suka banget gossip…. Hahahaha…. Pokonya gua paling lemot kalo ngomongin soal gossip. Mungkin karena gua cuek sama yang namanya gossip & pengetahuan gua juga sangat minim soal seputer gossip yang up to date. Ya ujung-ujungnya mah, gua dimaki-maki sama mereka begitu respon gua cuman tulalit atau bengang-bengong aja. Hahaha…. Ya mu pegimana lagi atuh? Sifat gua udah begini, mau diapain lagi….

Sekarang gua cuman ngitung hari aja di jungle, tapi ya ampun…. Lamanya setengah mati, rasanya pengen langsung kabur aja… hahaha… Ya gitulah keadaan gua di kantor. Soal ada/engga adanya wujud gua, gua sih udah engga dianggap, tapi soal kerjaan mungkin masih sedikit dianggap… pusing kan…. Hahaha…. Menjelang bates waktu efektif resign, kerjaan serasa makin neken gua…. Gua ngeri banget, gimana kalo engga kelar…. Kasian rasanya sama pengganti gua di kantor & kasian juga sama colleagues gua yang akhirnya ketimpa karena kelakuan gua ini…. Ya, mungkin ini efek dari pilihan… gua harus ngambil keputusan dari sekian banyak kesempatan & peristiwa yang lewat. Sedikit ngebela diri, gua juga punya kehidupan sendiri & punya prioritas yang gua anggap jauh lebih worth it daripada kehidupan di jungle…

Penghiburan gua hari ini, tadi siang, gua makan padang lagi. Hari ini, males banget kerja-in kerjaan2. Tau tuh kenapa… My twins bilang kalo dia sedih… kayanya makin deket aja ke saat perpisahan gua & dia. Hhh… gua juga kalo ngomong soal sedihnya mah sedih atuh…. Sisa yang terbaik dari jungle ini, ya cuman temen baik aja. Biar pada akhirnya gua memutuskan resign, tetep dalam perjalanan yang akhirnya resign itu, gua sering menjadikan temen baik sebagai alasan buat bertahan. Temen baik itu yang jadi kekuatan gua dalam menjalani hari-hari gua di jungle. Jadi sedih…

hmmmm..... ga semangat banget nih kerja hari ini....
dia birthday lagi.... kangen....

gua cape banget.... kerjaan ga beres2 rasanya... hhh....
pengen cepetan pulang...
kenapa ya rasanya jadi kaya mau gila aja.... hahaha....

Hari ini gua kejar deadline… hmm… penyesuaian anggaran dasar itu mesti dikirim ke klien kantor besok. Udah deh, kebut kerja-lah. Jadi dalam waktu 2 hari 2 malem, itu penyesuaian mesti siap. Cukup kesiksa. Hahaha… ya, namanya juga bertanggung jawab buat “sisa-sisa dosa” di kantor, ya mau engga mau dah… Kalo begini, gua suka nyesel da, kenapa gua engga tegaan. Stupid aja ya… udah dalam masa “niat baek” itu, suasana kantor engga enak, terus gua engga dianggep pula. Jadi kalo ngikutin logika mah buat apa atuh ya? Hahaha…. Hmmm…. berharap & berdoa, Tuhan kasih gua ekstra kekuatan, buat menjalani kewajiban moral terhadap pekerjaan gua sekalipun dalam suasana begini.

Pengen banget balik lagi ke masa SD, masa yang paling ngebahagia-in buat gua. Jadi anak SD engga perlu repot mikirin soal kehidupan, masalah pertemanan, pekerjaan, uang, hubungan keluarga, dsb. Ringan banget aja pas ngejalanin peran jadi anak SD. Kehidupan sehari-hari juga paling cuman belajar & sedikit beres-beres di rumah. Biarpun di masa itu, gua engga bisa sepenuhnya bersikap selayaknya anak SD pada umumnya, tetep aja, buat gua masa itu yang paling ngebebas-in pikiran gua dari yang namanya “pengertian” & “pengorbanan”.

Kalo engga bisa balik ke masa SD, SMA juga boleh-lah, atau kuliah. Meskipun hidup gua makin complicated, ya lumayan-lah… gua punya sisi-sisi yang nyenengin di masa-masa itu… ya, pokonya balik lagi ke zaman sekolah aja. Dengan sekolah, beban di pikiran spt terserap sama buku, bacaan & bahan pelajaran. Kata gua sih begitu… hahaha… makanya gua suka banget sekolah. Sekolah selalu ngebuat kita engga pernah tua, soalnya kita engga berbeban pikiran dgn tema kehidupan. Jadi nyenengin…

Hmmm…. Gua kangen sama temen-temen gua. Apa kabar ya mereka semua di sana? Kangen banget buat jalan & makan bareng sama mereka, curhat, berbagi pengalaman, cerita2 soal impian, dll.

Sekarang ini, suasana hidup gua lagi punya tema “pasrah”. Engga tau-lah.. rasanya engga jelas aja. Haha… kalo makin dipikirin, makin engga jelas. Jadi paling baik, ya… cuman pasrah doang.

hmm.... bosen nih....
udah rada gawat nih gua pamalesannya di kantor... udah mendekati detik-detik terakhir di kantor, jadinya kurang semangat buat ngelakuin pekerjaan gua... tapi ya, dengan sisa-sisa semangat.... hahahaha.... gua musti kelar-in tugas2 gua di sini... menutup pekerjaan ini dengan baik, seengganya baik buat diri gua sendiri...
hmmm... engga mau pulang terlalu malem ah... gua mau nyari kado soalnya.

akhirnya, gua harus netepin hati juga buat ngambil satu keputusan.
kebimbangan & ketakutan makin reda belakangan ini, belum sepenuhnya reda... tapi mengarah ke jalan yang tenang emang... hmmm.... mungkin jalan yang harus gua pilih ini engga bener, tapi gua yakin kalo jalan ini adalah jalan yang baik.

agenda gua hari ini.... still ngeberesin sisa-sisa dosa di kantor. haha... pengen banget bulan Mei ini cepet berlalu... memulai segalanya baru... semangat baru, agenda baru, juga harapan baru dilm suasana & tempat yang baru... di bulan Juni mendatang...

Masa ini, masa yang sangat sulit buat gua. Hhh… pikiran gua udah sampe pada titik puncaknya. Gua sungguh engga bisa mengerucutkan otak gua buat ngambil suatu keputusan. Engga ada bedanya juga sama hati, malah hati lebih parah kayanya daripada otak gua. Kerasa banget, semua perasaan tumpah jadi satu, sela-sela pertimbangan nurani engga kelihatan lagi, terus seluruh hal ngebaur jadi yang namanya beban. Yup! Beban… Gua engga tau, beban itu berat atau engga. Gua engga tau, gua bisa atau engga memanggulnya dan ngebawa dia ke “tempat persinggahan” yang sebenernya. Gua engga tau juga, apa gua bisa melalui masa ini atau engga. Gua juga engga tau, apa diri gua masih “sehebat” itu, dalam artian, apa gua ini masih cukup tegar & sekuat itu???!!!

Hmmm…. tau engga, gua sering banget mau nyerah, sambil ngomel-ngomel & ngeluh. Kayanya gua suka aja, kalo gua makin mengasihani diri sendiri. Bodoh banget kan?! Tapi mu pegimana lagi… pada kenyataannya, kapasitas gua cuma segitu-segitu aja, batere-nya cuma kuat sampe di titik yang gua sebut sebagai titik puncak itu. Iya engga ya? Apa gua selemah itu? Bukannya gua ini terkenal sombong, bisa nguasain diri, percaya sama pengaturan Tuhan, & nganggap beban sebagai “anak tangga” menuju tingkat yang lebih tinggi?! Apa sisi hidup di kehidupan gua itu udah hilang? Gua engga tau… Jangan-jangan gua udah engga kenal sama sisi itu lagi.

Waktu ke waktu… sampe waktu berenti di sini, gua cuman ngerasa iba aja. Cuma ada satu pikiran buat hidup gua… kasian. Ya gitulah! Banyak hal yang bisa gua majuin jadi alesan2, kenapa hidup gua “kasian”. Tapi, sekali lagi & lagi-lagi tapi… Ya, tapi gua tetep engga terlalu malang koq, sekalipun gua mengasihani diri sendiri.

Kenapa ya beban orang pertama pasti lebih berat daripada beban orang kedua atau orang ketiga? Kenapa juga masalah orang pertama cenderung lebih kompleks daripada masalah orang-orang selain orang pertama itu? Kenapa pula tuntutan terhadap orang pertama lebih keras daripada tuntutan sama orang-orang berikutnya? Kenapa & kenapa?! Seolah “tulisan” itu adalah seperti itu. Engga bisa ditawar-tawar lagi. Bener engga gitu ya?! Hhh… ya mau bener atau engga juga, tetep aja engga ada pengaruhnya buat gua. Sekarang, sikap yang paling tepat buat gua lakuin cuman “pasrah”. Sejenak gua perlu diem & ngebiarin Tuhan yang mengarahkan semuanya.

Masa ini emang masa yang sangat sulit buat gua. Sangat sulit… karena gua memikirkannya dengan sangat sulit. Iya kan?! Mungkin menjadi engga terlalu sangat sulit, kalo gua bisa memikirkannya pake hawa “diri sendiri”. Sayang banget, gua engga cukup hati buat mengarahkan pikiran gua ke sana, apalagi membiarkan gua menyatakan diri sendiri itu melalui sikap & perbuatan gua. Rasanya engga mungkin aja. Sekalipun gua punya potensi demikian, tetep aja potensi itu cuman potensi laten aja, yang mungkin cuman bisa keliatan pengaruhnya kalo terjadi sesuatu yang ekstrim. Masa ini emang masa yang sangat sulit, tapi apa masa ini punya sesuatu yang “ekstrim” yang bisa maksa gua buat nunjukin “laten” itu? Hmmm… gua engga tau… Ya, sejauh ini… emang gua masih bisa bertahan, sekalipun jujur banget, gua kesiksa banget sama keadaan ini.

Saat ini, gua lebih ngerti soal keluarga. Kadar deket, sifat penting, cara pandang, dan reaksi buat komunitas itu nyata-nyata mengaruhin kehidupan seseorang. Setiap orang, termasuk gua, punya gradasi beda di setiap warna hidup kita masing-masing. Warna “merah” tetep merah, tapi pengaruhnya engga selalu merah, tergantung gimana gradasi yang ngebuat warna itu sedemikian rupa, sampe akhirnya warna itu bisa disebut sebagai MERAH. Item engga selalu kelam, tapi putih juga engga berarti engga kelam, soalnya warna-warna itu engga bisa lepas dari gradasinya.
Gradasi ini yang bebas dan hasil dari gradasi itu yang ngisi setiap lembar kehidupan kita. Rasanya selalu sepi aja ketika gua ngebaca gradasi gua dan nikmatin hasil gradasi itu. Terlepas dari semua pengertian yang gua mengerti, gua menganggap kerdil sama yang namanya keluarga. Apa ya?! Pada satu sisi, gua merasa bahagia ketika gua dianggap penting sama keluarga gua. Namun pada sisi yang laen, gua depresi karena keluarga. Hhhh… gua engga cukup kuat menahan “beban” yang digarisin sbg “orang pertama” ataupun “potensi” yang ngebedain gua sbg “yang kuat”. Sisi-sisi inilah yang sering mengacaukan diri gua, menjebak gua dalam himpitan mimpi & kenyataan.
Harapan yang ngejelma jadi harapan & harapan & terus harapan. Hidup emang mesti punya harapan kan?! Dan gua… hidup oleh harapan itu. Sering banget pengertian itu cuman ngasih gua satu titik terang… buat selibat. Udahlah, hidup udah pusing…. Tutup mata, tutup kuping, tutup hati, berpikir, & diem… Harus gitu gua seperti itu?!

Apa yang perlu lu cari lagi, saat lu udah menemukan apa yang lu cari?
Atau apa yang perlu lu temuin lagi, kalo lu udah menganggap selesai semua pencarian yang lu lakuin?
Engga ada lagi kan?! Atau lu tetep mencari & berusaha menemukan sesuatu yang laen? Ngebuat perbedaan & menyatakan diri lu sbg seseorang yang engga pernah puas?
Apa masih ada yang perlu gua pertahanin dari semua hal yang udah gua dapet? Hmmm… kalo pun jawabannya ADA, itu cuman “syukur”. Iya kan?! Jadi, apa yang perlu gua syukurin? Pusing jadinya… haha… sering banget gua ini aneh. Selaen hidup sama harapan, gua juga hidup sama pikiran yang aneh. Seseorang sering bilang sama gua, supaya gua engga mikir aneh. Hahaha… Baiklah… gua mau berpikir normal & wajar. Percaya engga ya dia?