Masa ini, masa yang sangat sulit buat gua. Hhh… pikiran gua udah sampe pada titik puncaknya. Gua sungguh engga bisa mengerucutkan otak gua buat ngambil suatu keputusan. Engga ada bedanya juga sama hati, malah hati lebih parah kayanya daripada otak gua. Kerasa banget, semua perasaan tumpah jadi satu, sela-sela pertimbangan nurani engga kelihatan lagi, terus seluruh hal ngebaur jadi yang namanya beban. Yup! Beban… Gua engga tau, beban itu berat atau engga. Gua engga tau, gua bisa atau engga memanggulnya dan ngebawa dia ke “tempat persinggahan” yang sebenernya. Gua engga tau juga, apa gua bisa melalui masa ini atau engga. Gua juga engga tau, apa diri gua masih “sehebat” itu, dalam artian, apa gua ini masih cukup tegar & sekuat itu???!!!

Hmmm…. tau engga, gua sering banget mau nyerah, sambil ngomel-ngomel & ngeluh. Kayanya gua suka aja, kalo gua makin mengasihani diri sendiri. Bodoh banget kan?! Tapi mu pegimana lagi… pada kenyataannya, kapasitas gua cuma segitu-segitu aja, batere-nya cuma kuat sampe di titik yang gua sebut sebagai titik puncak itu. Iya engga ya? Apa gua selemah itu? Bukannya gua ini terkenal sombong, bisa nguasain diri, percaya sama pengaturan Tuhan, & nganggap beban sebagai “anak tangga” menuju tingkat yang lebih tinggi?! Apa sisi hidup di kehidupan gua itu udah hilang? Gua engga tau… Jangan-jangan gua udah engga kenal sama sisi itu lagi.

Waktu ke waktu… sampe waktu berenti di sini, gua cuman ngerasa iba aja. Cuma ada satu pikiran buat hidup gua… kasian. Ya gitulah! Banyak hal yang bisa gua majuin jadi alesan2, kenapa hidup gua “kasian”. Tapi, sekali lagi & lagi-lagi tapi… Ya, tapi gua tetep engga terlalu malang koq, sekalipun gua mengasihani diri sendiri.

Kenapa ya beban orang pertama pasti lebih berat daripada beban orang kedua atau orang ketiga? Kenapa juga masalah orang pertama cenderung lebih kompleks daripada masalah orang-orang selain orang pertama itu? Kenapa pula tuntutan terhadap orang pertama lebih keras daripada tuntutan sama orang-orang berikutnya? Kenapa & kenapa?! Seolah “tulisan” itu adalah seperti itu. Engga bisa ditawar-tawar lagi. Bener engga gitu ya?! Hhh… ya mau bener atau engga juga, tetep aja engga ada pengaruhnya buat gua. Sekarang, sikap yang paling tepat buat gua lakuin cuman “pasrah”. Sejenak gua perlu diem & ngebiarin Tuhan yang mengarahkan semuanya.

Masa ini emang masa yang sangat sulit buat gua. Sangat sulit… karena gua memikirkannya dengan sangat sulit. Iya kan?! Mungkin menjadi engga terlalu sangat sulit, kalo gua bisa memikirkannya pake hawa “diri sendiri”. Sayang banget, gua engga cukup hati buat mengarahkan pikiran gua ke sana, apalagi membiarkan gua menyatakan diri sendiri itu melalui sikap & perbuatan gua. Rasanya engga mungkin aja. Sekalipun gua punya potensi demikian, tetep aja potensi itu cuman potensi laten aja, yang mungkin cuman bisa keliatan pengaruhnya kalo terjadi sesuatu yang ekstrim. Masa ini emang masa yang sangat sulit, tapi apa masa ini punya sesuatu yang “ekstrim” yang bisa maksa gua buat nunjukin “laten” itu? Hmmm… gua engga tau… Ya, sejauh ini… emang gua masih bisa bertahan, sekalipun jujur banget, gua kesiksa banget sama keadaan ini.

Saat ini, gua lebih ngerti soal keluarga. Kadar deket, sifat penting, cara pandang, dan reaksi buat komunitas itu nyata-nyata mengaruhin kehidupan seseorang. Setiap orang, termasuk gua, punya gradasi beda di setiap warna hidup kita masing-masing. Warna “merah” tetep merah, tapi pengaruhnya engga selalu merah, tergantung gimana gradasi yang ngebuat warna itu sedemikian rupa, sampe akhirnya warna itu bisa disebut sebagai MERAH. Item engga selalu kelam, tapi putih juga engga berarti engga kelam, soalnya warna-warna itu engga bisa lepas dari gradasinya.
Gradasi ini yang bebas dan hasil dari gradasi itu yang ngisi setiap lembar kehidupan kita. Rasanya selalu sepi aja ketika gua ngebaca gradasi gua dan nikmatin hasil gradasi itu. Terlepas dari semua pengertian yang gua mengerti, gua menganggap kerdil sama yang namanya keluarga. Apa ya?! Pada satu sisi, gua merasa bahagia ketika gua dianggap penting sama keluarga gua. Namun pada sisi yang laen, gua depresi karena keluarga. Hhhh… gua engga cukup kuat menahan “beban” yang digarisin sbg “orang pertama” ataupun “potensi” yang ngebedain gua sbg “yang kuat”. Sisi-sisi inilah yang sering mengacaukan diri gua, menjebak gua dalam himpitan mimpi & kenyataan.
Harapan yang ngejelma jadi harapan & harapan & terus harapan. Hidup emang mesti punya harapan kan?! Dan gua… hidup oleh harapan itu. Sering banget pengertian itu cuman ngasih gua satu titik terang… buat selibat. Udahlah, hidup udah pusing…. Tutup mata, tutup kuping, tutup hati, berpikir, & diem… Harus gitu gua seperti itu?!

Apa yang perlu lu cari lagi, saat lu udah menemukan apa yang lu cari?
Atau apa yang perlu lu temuin lagi, kalo lu udah menganggap selesai semua pencarian yang lu lakuin?
Engga ada lagi kan?! Atau lu tetep mencari & berusaha menemukan sesuatu yang laen? Ngebuat perbedaan & menyatakan diri lu sbg seseorang yang engga pernah puas?
Apa masih ada yang perlu gua pertahanin dari semua hal yang udah gua dapet? Hmmm… kalo pun jawabannya ADA, itu cuman “syukur”. Iya kan?! Jadi, apa yang perlu gua syukurin? Pusing jadinya… haha… sering banget gua ini aneh. Selaen hidup sama harapan, gua juga hidup sama pikiran yang aneh. Seseorang sering bilang sama gua, supaya gua engga mikir aneh. Hahaha… Baiklah… gua mau berpikir normal & wajar. Percaya engga ya dia?